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すこしずつ127が近づいてきているわけで
公式のみならずパパブログでもあおられているわけで

いろいろ思うとこがあっても我慢して
腹をくくってまずは127を待とうと思っていたのですが
近づくにつれて、なんかだんだん
楽しみよりも不安が強くなってきて
怖くて怖くてもうほんとに怖くて
何が発表されるんだろう
本当にいいことなんだろうか
何かものすごく辛いことまで知ることになるんじゃないだろうか
等など、勝手にあれこれ考えて
また無駄な思考の溝にはまってしまって
もういっそ127なんか来なきゃいいのに！とさえ思ってしまう
なんとも心の弱い自分がいて。
考えてみりゃ、私は昔からそうだ。
どっかり腹くくって何かを待つなんてできなくて
いつもじたばたアワアワとかっこわるく。
もう仕方がないんだな。
ということで、皆さん我慢してじっと堪えているだろうに
堪え性のない私は自分の不安な気持ちを一方的に排泄してしまうのです。
ごめんなさい。
断っておきますが、これみんな私の脳味噌が勝手に発酵した挙句
作りだした心配事ですからね！！
なんの根拠もない心配ごとなんだから！私にとってただの排泄なんだから！
だったら１人でノートにでも書いてろよとか言わないで謝るからー！

痛すぎることを承知で言えば
私にとってあれはもはや信仰に近いもので
もちろん本当に信じるものを持っている人には比べる由もないのだけど
ただ、あれがあるから毎日元気に仕事をがんばれたり
辛さを和らげることができたり
楽しい思い出をたくさん作ることができたり
時には何かを乗り越える力になったり
まあとにかく、たとえ目の前にいなくとも、あれが心ん中にあるだけで
日々生きていく力になってたのよ。
でもそれは、いつかは必ず帰ってくる！ていう
根拠のない能天気な信頼があったから。
だから存在があやしくなってもそれなりに平気だったし
同じ人の作る別のものを心から楽しむこともできたのきっと。
まあでも、あの人たちは私じゃない。
私とは全く違うことを考え、たぶんもっと複雑ないろんなことを考えて動いてるんだろう。
いつも私の心に沿ってくれるわけじゃないことなんか
そりゃあ私だって１００も２００も承知だし。
始まればいつかは終わりが来ることなんか、もっと承知だし。
でもやっぱり、お願いだからもう少し。
わかっているけどもう少し。
まだ、まだ行かないでほしいとどうしても思ってしまう
私は身勝手なのかなあ。

もしも行ってしまったら
私はどうなるんだろう。
同じ人が何か別のものを始めたとしたら、それを好きになれるだろうか。
別のものをもっと好きになる日は来るのだろうか。
たぶんきっと、しばらく落ち込んで泣いたりもするんだろうけど
そのうち普通に笑ったり仕事したり何か楽しいことやったりするんだろう。
でも気持ちの中の何かは、傷つくか無くなるかしてしまうのかもしれないなあ。

ああああああ
これまで通り能天気にただ待ってりゃいいのに
いざその日が近づいてきたら
不安の方に襲われてしまった…
普通に楽しみにしてりゃいいのに俺ってばＴＨＥ・マイナス思考！！
重ねて言うけど
これみんな私が一人で不安に襲われて勝手にあれこれブツブツ考えてるだけだからね！！
書いておいてなんだよ！とか私も思うほんとすいません！！
私が思い悩んだことを排泄してすっきりしたいだけだから。
これに引きずられてうっかりへこんだりする人がいないことを祈るよ！！
勝手に書いておいてなんだよほんと自分！！