さよなら大好きな車さよなら大好きな車　ずっと大好きな車

車と書いて人と読み、歌って下さい。号泣しながら！！
４年あまりの日々を一緒に過ごしてきた愛車JOHNNY.Dとお別れしてきたのです。
胸締め付けられる思いでした。
ほんとに泣きそうになった。切なくてもう。

先日、雪道で追突された事について触れましたが、
結局ジョニーを修理せず、新車を購入することになりました。
ジョニーったってまあ12年モノのカローラ２ですけど。
そろそろ限界だったのでどちらにせよ年内には買い換えるつもりだったのが
ちょっと早まっただけなんですけど。
でもやっぱり切ない！！！
だって私のジョニー、12年モノで何せボロだしラジオのアンテナ折れてるし
雪の日に上げ忘れたせいで何度もワイパー曲がってその度に力技で曲げ直してるし
左側面に巨大なヘコみを内側から叩いて直した跡があるし
それ以前に車体中小さなキズやらヘコミやら数えきれないほどあるし
場所によっちゃ錆びてるしカーステの右側スピーカー死んでるし
そのせいで氣志團聴くとトミーの音が聞こえなくて
ギター一人の５人編成バンドかと錯覚しそうになるし
そこにきて追突されて後ろが変形したとあっちゃあ
確実に私が手放したら廃車になっちゃうじゃないですか。
いや、手放したから廃車になるんですけど。
生命維持装置を外す瞬間のような？いや、それは違うな。

胸がぎゅうっと押しつぶされるような悲しさですね。
いや、ときめいてるわけじゃないです。
こんなボロ車ですが、愛着湧いてて大好きだったんですよ。
みなさん、愛車を手放す時はこんな気持ちなのですね。
初めてわかった。
ジョニーを学生時代の先輩から譲り受けて４年あまり、
ほとんどの日を彼(ジョニー)と過ごしました。
彼といろんな所に行きました。
仕事にも遊びにも。海にも山にも街中にも。
転職に当たっての面接にもワケあって親に言えずに旅立った氣GIGにも。
いつも目的地までの道がうろ覚えのまま出発する私、
しょっちゅう迷ったり同じところをぐるぐるしたり
予想外な場所に着いてしまってうっかり楽しんだりもしました。
そんな頼りない私にいつも彼は無言で優しくついてきてくれた。
たまにぶつけられたりとかしながら。
もうこれからは一緒にぐるぐる出来ないんだね。

今年もー海にー行くーってーいっぱいー映画も見るってー
約束ーしーたーじゃーないーあなたーやくそーくしたーじゃーないー

脳内で沢田知可子が歌いだした。
もう止まらない。
切なさが、止まらない。
今日、一応修理工場に預けていた彼の元に
車内の小物や何やらを回収しに行ったのです。
最後のお別れするつもりで。
最後にと思ってもう一度運転席に座ったら
切なさが込み上げてもう。
もともと私、モノに強い愛着を持ってしまう傾向が強いのですが
普通の人でも別れが辛い車となりゃなおさらです。
ずっとつけていたお守りを外す瞬間なんかもう
目の奥から熱いものがぐっと。
辛いときも楽しいときもいつも彼に乗ってたなー。
運転席に座ったままハンドルに突っ伏して大泣きしたこともあった
胃袋が潰れそうなストレス抱えて必死でアクセル踏んだこともあった
友達乗せて事故りそうになったこともあった
意味も無く突然けたたましい笑い声を上げたこともあった。
一人で。気持ち悪い。
そんな、彼と過ごした思い出が走馬灯のように蘇って来たのでした。
ああ切ない。
切ないって何回書いたんだ。

いつかこんな日がくるだろうってことはわかってたんだなんとなくだけど
あまりにも時間が早すぎたから君は少し戸惑っただけさ

みたいな気分です。
君っていうか私ですけど。
そう、優しく俺は愛車を傷つけてたしね。

さよならJOHNNY.Dーーー！！！

忘れないでいるよ。(オゥサニーディストーリィー♪)